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我觉得，那两人的明目张胆，就是他假借自己的信徒对我有所图谋的证据。

他还是对我下手了。

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那两人，一个月前开始消失，不再与我偶遇。

他俩是一男一女，一对“奇奇怪怪”的“情侣”。

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前阵子我把工作辞了。

在工作上，我一直是温温吞吞的人，毕业后呆过三个单位都没什么存在感。

递辞职信的时候，老板还是礼貌性地问了我原因。

我说：“觉得有点累，想休息。”

其实工作并不累，老板也知道我不累。但除了说“想休息”，我还能说什么呢。我总不能说，我家有十几套房子……

那样太惹人讨厌了。

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辞职的真实原因嘛，我尽量解释一下吧。

导火索是，我恢复单身了。我从一段不咸不淡的关系里走出来了。那男人没什么毛病，但我就是越来越讨厌他“趴”我身上的样子。他机械的动作、僵硬的表情，重点是他毫无波澜的眼神，让我觉得自己是一块木头。

而本质上，我想辞就辞的底气来源于，我家真的有十几套房子。而且有一半房子，已经在我名下！每个月拿到的租金，确实比我的薪水要高不少。说这个，真会惹人讨厌。

当然，也因为工作太过无聊。

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辞掉工作之后，我才开始思考去做点什么。这是我的后知后觉，我一直是个后知后觉的人。

分手是我提的：“我觉得继续在一起没什么意思了。”

他问我：“有这感觉多久了！”

我仔细地回忆了一下：“好像挺久了！”

“好像？”他被我的问答弄得有些恼怒。

“我最近才意识到，爱情应该让人激动，比起激动，快乐都是次要的。”我没再打算像以前一样含糊其辞。

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辞职后，我在家睡了半个月，半步都没出门的那种。

我惊讶地发现，那并不无聊。对于人群，我站在阳台上远远地看上几眼就够了。人们的贪婪、虚伪，还有猥琐，在阳光下虽是没有丝毫破绽，但我还是能闻见它们的气味。

这么说，多少是有点装X，还矫情。但没办法，“鼻子”长在“心上”，我又能有什么办法。

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开始说这个故事的正篇吧。

半个月后，我开始每天夜里出门健身。那天夜里，电梯门朝我打开的时候，我整个人都呆了。

但我很厉害，我还是走进了电梯。

一个男人拉着牵引绳，牵引绳的一头挂在女人脖子的项圈上。那女人蹲在电梯一角，像条狗一样伸着舌头。

现在想来，当是最让我惊讶的不是这种场景的出现。我多少看过一些“电影”。让我更惊讶的是，那女人身材样貌，怎么形容呢，只能说一级棒了！而那男人大腹便便，合不严实的嘴角还露出一块黄牙。

怎么可以这样，这组合真让人难受！

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这故事成为故事的原因是，之后的近一个月时间，我每次健身回来，都会在电梯里遇见他俩，都如第一次遇见的那样。也许也有一两天没遇见吧，我不记得了，即便有也淹没在这“神奇的缘分”里了。

后来，他还是对我“下手”了！

事后我用阴谋论的调调回忆。

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起先几天，电梯里那姑娘会挪捯我身边轻挠我几下，然后回头对男人说：“小姐姐好可爱！”

我不敢接话！

之后的某天，当女人对男人夸我可爱的时候，男人用牵引绳一把拉过女人，然后在女人的屁股上狠狠地拍了几下。

我没回头，但听那声音，一定是打在光屁股上的。

再后来，我就听见女人在叫男人“主人”。

那瞬间我才意识到这件事和BDSM有关，当然，我是了解BDSM的，我只是刻意尘封了那段回忆。

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小时候，爸妈忙着做各自的生意，我常常一个人呆在屋子里一整天。

毕竟还是那么点大的孩子，我会因为孤身一人而心里不安。对于小孩来说，不安表现就是哭。没有表演对象的哭，很快就会停，可停一会儿后又哭…就这样循环着。

某一天，我忽然找到一种对抗不安的方式。就是自己掐自己，之后演变成自己打自己屁股。对着镜子，一边学着爸爸的口气责骂自己，一边用拖鞋打自己的屁股。

疼了就“安心”了。

成年后，我顺着这段往事求解过字母圈的人。后来，因为那人满嘴的“猥琐”而敬远了所谓圈子。

也许是那人把我吓到的缘故，我还刻意回避了这段记忆，也收纳了那段童年往事。

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这件事挂上BDSM后，每次在电梯里遇见他俩的时候我都会紧张，不同以往的紧张。原来是对未知的紧张，后来是“代入自己”的紧张。

离开电梯，回到屋子，我又能感觉到小时候一个人在家的那种“不安”，全身紧绷。身体上的不同表现是，我很“激动”。

那些天，我天天自慰到瘫软，直到昏睡过去。

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直到有一天，我又在电梯里遇见他俩。那次姑娘领口特别低，裙子也特别低。她脸上和嘴角还有，也许是刻意，留着的**。

我没忍住，一次一次地回头看那个姑娘，她眼神迷离。快到达的时候，我最后一次回头去看她，她目光正对着我，还伸出舌头把嘴角的**舔去。

那是我最后一次遇见他俩。

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他终归还是对我下手了。

我又开始寻觅答案，貌似深藏于字母圈的答案。

我还把对“激动”的渴望也画进这片欲望里了。

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“他下手会很重么！”

-完-