先天的遗传素质我们并不能改变，重要的是后天的环境和你能主动控制的心理力量。幸福是依靠长期的幸福感，而非短暂地看了一局喜欢的电影的那种幸福。
后天的环境是你的生活环境，以及你的生活方式相关，你更喜欢一个人独处，还是喜欢丰富多彩的生活。赛利格曼发现10%最幸福的人共同的特点是拥有丰富的社交生活。
有一项权威的研究显示，生活满意度随着年龄的增加而增加，但愉快的心情随年龄的增长而稍微下降，消极的心情并不随年龄而变化。说明主要还是看你自己能主动控制心理的能力，或许人越长大面临越多的问题，但是你的心理控制能力也会越来越强，控制好心理的能力是幸福的保障。
著名经济学家保罗·萨缪尔森也提出过一个经济学幸福公式：幸福=效用/欲望。效用近似你的个人财富，而幸福直接与之相关的是欲望。你的现实生活状态和心理期待的比较，会影响你的满足感，影响你的幸福。
最近，一个以前的女同事跟我说，她跟他老公在闹离婚，心好累，感觉自己这辈子就这样被毁了。他们的经济条件不算差，在长三角有个工厂，去年听说营业额是一千多万。
只是目前实体经济都不是以前可比，加上原本他们厂在上海，现在厂那片地被征收了，他们又经历搬厂的折腾，大家都很累。搬厂面临很多的事情，他老公就没怎么关注她了。她就觉得对比之前的生活，感觉不到老公在乎她，整天都不跟她说一句话，很少搭理她，被忽视的感觉。
她老公是做事业的老实人，也不太会说话，也就不太会沟通，结果演变成他老公觉得受不了她，而她又觉得很多东西好像变了。
都说感情考验的时候是在两个人困难的时候，而不是好的时候。也如欢乐颂里面最后樊胜美和王柏川在困难那段时间遇到的问题。
当两个人的环境变了，考验的是你主动控制心理的力量，让你别胡思乱想，而不是猜疑这害怕那，自己在做心理斗争。你越是心理乱想，越是会做错事，就如王柏川胡乱猜疑打了樊胜美顾客，我的同事差点就闹到离婚。
况且当你胡思乱想的时候，对方也是能感受到的，当对方接受到你的胡思乱想，情况好的时候对方会安慰你别乱想，但是对方也心累的时候你还添堵，那对方就赖得管了。
当你无法控制你的心理往坏处想，这效果是非常严重的，比如我那同事跟我说，他老公现在在逼她离婚，什么都针对她，甚至已经是办理企业法人过户，防止她离婚分钱了……
一旦你发现你会往悲观的方面想的时候，我们别强迫自己要往好的方面想，这样的对我们的对冲我们会很累，也就很难坚持。你应该是停止胡思乱想，让思想回归平静就好了。
最后我建议她别想那么多，应该找个安静浪漫的地方好好谈谈，然后跟她说了一些建议。她就约她老公去星巴克喝咖啡了，不到一个钟就跟我说和好了。
如何获得幸福？有这样的一份“婚爱持久公式”，是美国学者凯瑟琳·约翰逊调查了结婚7-55年的夫妻发现的，它包含了一下几个方面：
共享公式：一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。
滋养公式：当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。
改变公式：很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说自己结婚后变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。
理解公式：对大多数夫妇来说，对配偶保持忠诚能使婚姻幸福，忠诚是夫妻间的最基本要求，因而使你对伴侣的需要能保持一致，更易使你坦诚和他(她)交谈，不仅有助使他(她)谈出感觉，也会使他(她)感到你理解他(她)。
谅解公式：爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。多作鼓励，效果会好得多。
平等公式：幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇都毫无例外地说，家庭收入是共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。