二十年后的再相遇，是缘分未尽？还是我们的相遇又是重复当年的结局？今天开此帖，告别我的少女时期懵懂的爱情以及二十年后我身为少妇的婚外情。

20年了，时间像一匹白马，我们不停的追逐，从未停止...

相遇———

今年国庆回了趟老家，很开心，一切都那么平凡。回家后的各种聚会又把我们玩的好的玩伴聚在一起了。我们高中同学聚会，L既是高中同学，又是初中同学；聚会的各种吃、玩、聊。

无意间和L聊到了初中同学，L告诉我15年的时候初中同学聚会了，还拍了照片，我让她给我看照片，他给我翻开照片...年轻的人儿映入眼帘，那么熟悉又那么陌生……是的，20年未见，我已叫不上每个人的名字...L挨个介绍，突然一个熟悉的名字对应着我不熟悉的面孔穿过我的耳朵直击我的内心。

是他，对的是他，我给坐身边的老公说你看这是我初中时候喜欢的人，现在变得我都不认识了，没有了当年的模样，但是我的心还是在听到他的名字的时候深深的疼了一下。

我让L把照片发给我，我存在了手机里。L告诉我初中建了一个群，我说那你把我拉进去吧，她说好的。刚好遇到手机没电了，L说等她回去再弄。聚会后，我开着车载着喝醉酒的老公回家。

回家后给孩子们洗澡的时候，老公在客厅叫我，说L让加她微信，说没我微信...我很少主动加人微信的，L是我把她给忘了加，我们平时不联系，但20多年的友情可不是假的，每年回家的好友聚会，没有攀比、没有炫富、没有卖惨，我们一起就是开心的疯玩，我们的男人们在一起就喝酒，我喜欢这样的聚会，不会因为平时的不联系而疏远，因为都有彼此的生活，但是只要谁需要帮忙，一开口，但凡能帮的绝不推迟。我的这帮姐妹们就是那么的给力。

我们几朵金花在一起可是一道风景啊。不过现在的我们也都因为生孩子的缘故而发福了...闺蜜情暂停。我被拉进群后第一件事情就是查看群成员，我看见了他—Ｍ，我想加他微信，但想了想还是放弃了...

第二天早上醒来发现有人加我微信，一看是他，那个在我心里住了20年却一分房租未付的人，我心里想着他还是加我了……如果他不加我我呢，也会倔强的等着，或许是笃定他会加我吧。我们互加微信后，寒暄了几句，得知我们同在老家后，他发信息说：“明天可以见一面吗？”，还未等我回复，他又撤回了...可我明明都看见了，看见了他想见我...无奈他又撤回了，我不知道他当时为和会撤回。

今天未上班，昨晚睡得很晚，凌晨3点就醒了；睡觉前给M发了信息说，想你了，怎么办，心无杂念的想念。说这话的时候，我也的确是没有任何杂念，只是想念。

早上醒来，看见他回的信息：有杂念也没事。我说，对你来说太危险。呵呵，很无聊的对话。。。但想念是真的，对入了心的人，一辈子都记得。有些很重要的记忆，是一辈子的，不会因时间而让那段记忆蒙上了灰尘。我躺床上回复：宽衣解带。。。他回复：赶紧上个厕所继续睡。。。

我继续：陪睡否？我不是实际意义上的坏女人，我也没有自己想的那样放的开。文字真的很好，如果当面交流，这样的话我断然不会说出口，因为我清楚的知道这样的言语会给自己带来怎样的万劫不复。文字是急剧挑逗性的，但我的心却没有。我用真心待他，但绝不执着于他，活在缘分里，而非关系里。更何况我们还未再见面。。。

我们聊了一些无关痛痒的话，最后他说：明天可以见个面吗？我说好，可以。他问几点方便？因为之前和L约好了七点聚的，我给他说五点吧。他说好。问我哪比较合适，其实在老家待的时间不是很多，我也没有什么合适的地方。和孩子一起去逛的时候发现了一个很安静的地方，环境挺好，关键我喜欢店的名字：檍。我告诉他地方，这个地方离家很近，不用开车。

我们约好了时间和地点，他说如果时间允许我们可以提前，如果没其他的事就按约好的时间。我表示同意。然后我将和他约好的事告诉了老公，因为我无意骗他。我相信他会让我去的，而彼时的我也的确心无旁骛，坚定的想着只是见个面而已。没想到这个见面会将我带向一条万劫不复的路。

不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。我错误的将过往的记忆带入了现在的生活，以为那人依然在灯火阑珊处，可谁曾想那人早已远去...情深不寿，强极则辱。

我没有刻意的去选一件自己喜欢的衣服，也没有画上精致的妆容，很随意的就去赴约了...走路上不知为何老公送的小玉佛居然脱线掉了……我收起来放进包里给老公打了个电话，他因为同学聚会已经喝酒了没顾上我说什么。Ｍ发信息问我走哪了，我说快到了，他说不急，你慢点。

到了餐厅门口，很安静，放着舒缓的音乐，餐厅没有什么人，我没有看见Ｍ，餐厅服务问我几位？我说有约，服务员说是不是一位男士，我说是的，她说：在里边。我走向里面，一堵墙挡住了外面的视线，很秘密的位置。说实话20年未见，我们都被时光雕刻了模样，我面前的人那么陌生又那么熟悉。

我从他背后走去：是你吗？他说是我。面前的他不复当年的模样，没有了当时我熟悉的面孔，只是脸上划过的那一抹微笑还有熟悉的感觉。我在对面坐下，他给我点了一杯普洱茶，我看着他笑了笑，问他：我变了了吗？他说变了，但是笑容没变还是当年的样子。我们居然对彼此有同意的看法。

现在的他儒雅、温和，但是眼神中透露着落寞。我没相互寒暄了几句。了解了彼此的生活状态，得知彼此都很好，心里也算安慰。是的，我希望他过得很好，希望他过得幸福。我们聊了很久，期间他的电话响了两次，是催他回家的电话。原来他是瞒着家人出来见的我...在第三个电话打进来的时候我示意他赶快回家，他点头以示同意。

我们起身出门，我问他是否开车，他说开了，我说那你不用管我了，先走吧，我很近可以走回去。他问我家在哪？我说完他说顺路，送送我。一公里的距离而已，但是我没有拒绝。他上了驾驶位，我则选择坐在了后排，他没有让我坐前面去，我也自觉的选择了后排。是的，大学的礼仪课我是认真上过的，副驾驶不是随便能坐的。我需要尊重女主人。虽然对于我的存在她一无所知。

对于我们的再相遇她更是一无所知，但心里我是尊重她的，因为同为女人。已所不欲，勿施于人。快到家门口时他说他前两年有些抑郁，听到此话我的心猛然疼了一下，我不知道他都经历了些什么，但是我的的确确感觉得了心疼。我没有爱心泛滥，我也不是一个滥情的人。相反我是一个很专一的人。

或许现在说此话会觉得可笑，但是我敢保证在这之前我是个活的很自我的人，自由自在，爱着自己爱的人，有幸福的家庭，有相爱的老公，有可爱的儿女，有疼爱我的公婆。家境也还算殷实。

我觉得自己过的很幸福，就是码字的现在我依然还是幸福的。我们各回各家，我去弟弟家接回了玩耍的儿女，又去了酒局接我的老公，他喝醉了，看见我到了，开心的像个孩子。他抱着我说：老婆，我爱你。我满脸幸福的回应着他。是的，我爱眼前这个和我相濡以沫的男人，不管他优秀与否，我都爱。

我扶着喝醉酒的老公，他喝醉时狼狈的样子让我觉得好笑又心疼。我说我不开心了。他说怎么了？今天见初恋不开心了？人家不理你了？我说才不是，人家好的很。他看着我傻笑...我们相拥着回家，虽然嫌弃他浑身的酒气，但是他的臂弯还是让我觉得很有安全感的。回到家被他折腾的居然睡不着了。

记不清是几点了，Ｍ发信息问我睡没，我说没有。他说他也没有，晚上喝了两杯，睡不着了。我们就那么聊着，聊到了上学时他的忽远忽近，聊到了很多往事；事过经年，那些事任然历历在目。一起走过的日子，永远都不会落幕。虽然时间会把我们带到更好的人身边，但还是感激你曾教会我的一切，比如说什么是爱，比如说什么是珍惜。失去了终究是失去了，错过了就再也回不去了……

我们都回不去了，我心里一直念着我们回不去了，再美好也都已经过去了啊……可是心里却开始不愿再弄丢彼此了……我的心开始了背叛……这很危险，我知道，但是我一直认为自己是个拎得清的人，或许我那时已经对自己做出了误判吧……

原本定好7号下午走的，结果又被家庭聚会耽误了，和家人们一起去了一个农家乐，玩牌的玩牌，玩耍的玩耍，我坐在老公身边看他玩牌，无意间喝了很多茶...我睡眠一直不好，所以茶和咖啡我基本不碰的。晚饭老公喝了酒，劝不住就放弃，难得一大家子聚一起，我也不好阻拦。

晚上回家，安顿好孩子，我却失眠了……十点左右Ｍ发信息了，发的什么已经忘了，我们就又开始了有一搭没一搭的聊天，我对身边的老公说我睡不着，他说快睡吧，然后就又睡着了……Ｍ居然一直陪我聊天到凌晨两三点。原本的记忆又一幕幕回放，是的，时至今日我对他还是喜欢的，一直未曾放弃。

只是让那段记忆尘封了很多年，现在突然打开记忆的盒子，思绪万千。我是真的喜欢过他的，高中时的那封信让我伤心了很久，他说我一直误会他了……当时的我倔强而清高，既然你说我误会你了，那么从此以后就不要再联系了。

考高中时，我们曾约好考同一所高中的，志愿也都填的一样，可是我呢，却再关键时刻改变了主意，去找老师把志愿改了，本来想找他一起去的，可怎么找也找不到，我就自己去了，等见到他告诉他我改志愿了，他和我飞奔着去老师办公室，我在门外等他，老师确说已经报走了，改不了了……

缘分真的是很奇妙的东西，如果没有那么多错过该多好...可是偏偏不断的错过了...

我们把最初的记忆找回来了。我问他当初为何不喜欢我还天天跟着我，他说他也不知道，也许是喜欢的，也许不是。我问他，那为什么现在愿意了和我这样？精神出轨。他说不想再把我弄丢了。

我瞬间泪奔。我们就这样开始了所谓的精神出轨……情不知所起一往情深。我们距离很远很远，连见面都觉得奢侈。我们心中都有了秘密，属于彼此的秘密...我就这样放肆的喜欢着他。他对我如何我不想去考证，也许是淡淡的喜欢吧，也许什么也没有，但这并不影响你喜欢他。我们谈论生活，工作，学习。

我们还是见面了……

没有背叛，没有激情。

是开始，也是结束。我们没有越过底线，没有越过道德的边境。此情在今天结束...我自己选择的结束，没有任何余地……精神出轨结束！没有情欲，没有背叛，没有激情...我用自己的定力全力阻挡。没有悬念，但结局不同，我们是吃饭了，心动了，开房了。

但是开房并不代表上床了……我太累了，和衣而睡，Ｍ是个男人他是有想法的，但是我拒绝了，他很尊重我，没有再进一步。

现在的我已经躺在了自己的床上，Ｍ也回到了自己的家。我们都有彼此的家庭，幸福的家庭。一瞬间的动心彼此都有，但我很清楚自己想要什么不想要什么。

我希望他幸福，希望他能好好的，如果我不拒绝我们都会走向彼此的深渊，万劫不复。情欲只是一时之欢，偷来的总归是要还回去的，既然得到之后还是要失去，那还不如一开始都不要得到。

这场奔赴最后还是以最悲凉的方式结束，开始的时候有多轰轰烈烈，结束的时候就该有多落寞。你早就该拒绝我

不该放任我的追求给我渴望的故事留下丢不掉的名字时间难倒回空间易破碎二十四小时的爱情是我一生难忘的美丽回越过道德的边境我们走过爱的禁区享受幸福的错误解了快乐的意义是谁太勇敢说喜欢离别只要

今天不要明天眼睁睁看着爱从指缝中溜走还说再见不够时间好好来爱你早该停止风流的游戏愿被你抛弃就算了解而分离不愿爱的没有答案结局不够时间好好来恨你终于明白恨人不容易爱恨消失前用手温暖我的脸为我证明我曾真心爱过你爱过你爱过你爱过你...

越过道德的边境我们走过爱的禁区享受幸福的错觉误解了快乐的意义是谁太勇敢说喜欢离别只要今天不要明天眼睁睁看着爱从指缝中溜走还说再见不够时间好好来爱你早该停止风流的游戏愿被你抛弃就算了解而分离不愿爱的没有答案结局不够时间好好来恨你终于明白恨人不容易爱恨消失前用手温暖我的脸为我证明我曾真心爱过你爱过你爱过你爱过你...浮世三千，吾爱有三。

怎么更不了周末，刚好空出来，我买了晚上的票去他的城市，第二天凌晨五点多到，车上很脏，我很不习惯。但是这一切我都忍了，因为心里是开心的，要见到自己喜欢的人的确值得开心的事情。车晃的很厉害，一晚上是睡非睡，昏昏沉沉的到了。凌晨五点多他发信息给我让我准备好下车的东西，他会来接我。他周末要上课，但是不能走的太早，不然会引起怀疑，他让我在车站附近吃点东西等他。我说好。

沿着路一直走，下车的时候还换了一身衣服，因为车上太脏了。6点左右他发信息过来说还有三分钟。我吃着东西等着他。他发视频到了，看见他车停在外面，我走出门去示意他往路口走，因为有围挡我过不去。在路口我们见面了，我上车，他问我冷不冷，我说不冷。他说你好香啊。我说我喷了香水因为车上实在是太难闻了。他说我忘了告诉你不要喷香水。不然车子里会有香水味。我说那你不早说？他开着车窗，我突然见变得小心翼翼了，我们还是不可能心无负担的奔赴爱情。就这个香水味就足以让他慌乱了...

他带我去了一个地方很安静的地方，我们就这样走着，他牵着我的手。他说过会弥补的，现在他也的确那么做了。安静的走在他身边，希望时间就此停止，我们就留在这里，留在这样的美好里。我们聊着没有内容的话题，具体都聊了些什么我忘了。我一路上就在想车里的香水味怎么才能尽快的散去，不给他带去麻烦和困扰。见面是冲动的，我不知道这样的冲动会给我带来什么样的未来...整个人整个行走的过程都在激动和矛盾中度过。儒雅、温婉，我喜欢的人原来一直都是这个样子的。我们走了很多路...说了很多话...

然后我们去了下一个地方，我原本想去古村落的，但是古村落太远了，我想要再古老的村落和他手牵手一路走过，美好而又浪漫...最后我们去了一个爱情圣地...爱情是多么美好的事情啊，给人期待与想象...我多么想放弃现在拥有的一切，奔赴爱情，奔赴我所谓的爱情。但是我却忘了，爱情原本是两个人的事，不是一个人的坚持和想象。

何炅说的：

要接受这个常态，我从来没有一个奢望，要把任何一个人留在自己身边一辈子，因为这个……很难。

还有一点很重要的，有的人他来，他就是陪你一段。Ｍ或许就只是陪我走一段的那个人。我想要为他奋不顾身，他却将我的奋不顾身当作生活的景上添花。鱼翅熊掌不可兼得，我们之所以过的如此不幸，是因为我们贪恋太多。我也是个有贪念的人，毫无例外。女人因爱而性，男人，却因性而爱，或许要的也只有性而已。和他一起走的过程中，我无心光顾身边的美景，因为途中他说要去药店买口罩，我还在想我们去的地方比较空旷，露天场所不一定要戴口罩的。但他还是去买了，不过不止有口罩，还有...他拿给我看了。

我的心顿时紧张起来了，说实话我来见他真的没有那么多想法。也许那么一瞬间有过，但是真正的面对的时候我还是怕了。我什么也没说，心思沉重，无心风景...

是否　你已把我遗忘

不然为何　杳无音信

天各一方

是否　你已把我珍藏

不然为何　微笑总在装饰我的梦

留下绮丽的幻想

是否　我们有缘

只是源头水尾

难以相见

是否　我们无缘

岁月留给我的将是

愁绪萦怀　寸断肝?

在车里的时候，我睡着了，他轻轻的吻了我一下。看我太累了，他在附近找了一家环境安静的酒店，他开好房，我们一起上楼了，我没让他带买的东西，因为不愿意发生什么，自是想休息会。他也没有执意要拿，就上楼了。到了房间后，他说他要洗个澡，问我洗不洗，我说你洗吧，我不洗。我清楚的知道他的想法。洗完澡他穿着浴袍出来了，我居然很淡定，呵呵，很可笑，我是再考验他的定力还是再考验自己？？

他说他也累了，就躺下了；我在处理工作电话。处理完后他说你不是累了吗？躺会吧，我说好，我和衣而眠。他拉我靠近他，我说你让我安静的睡会行吗？他说我就抱着你，你在我怀里睡吧。我没拒绝，我就安安静静的躺在他身边，他的手开始不规矩了，我拉着他的双手握在一起，说如果不能安静的睡觉，我就不睡了。他说他想要我，我说不要。坚定的没有任何余地。

我的身体也没有任何要迎合他的状态，我也没有复杂的想法。也许身体是诚实的，别人无法靠近吧。他拉我的手触碰他的欲望，我害怕了，这样的举动是多么危险啊，如果他忍不了了，对我用强迫的方式我该如何自处？？不过他没有强迫我，在我的坚持下，还是放弃了。。。

我睡了大概一个小时左右。他就在我旁边没有再打扰我。

他躺了一会起来了，我正好有工作上的事要处理也起来了。他说他要洗澡，因为身上有我的香水味。我在电脑上忙着，他没去洗澡跑过来坐我身后，抱着我。

我说你不是要洗澡吗？怎么还不去？他说想等会洗。然后问我：真的不要我吗？我说：你快去洗澡吧。他隔着衣服摸了我的胸，我拉开他的手让他洗澡去。

他很无奈的说：好吧，错过了就没有了哦。我笑笑说你快点去洗吧。他洗完澡出来了，穿好了衣服。点的餐也送来了，他陪我吃了饭。我说我困了，想要睡会。他说那你睡吧。他在沙发上坐着，离我远远的。我说你抱抱我吧，他说你想好了我再抱，没想好我就不抱了...我说那算了吧。

大概又睡了一个小时，我醒了，屋里没看见他。拉开窗帘他在阳台，我要出去，他说你别出来外面冷。他进来了，我说我想洗个澡。不然香水味太重了。他说好。我拿了浴巾，准备洗澡了。洗完澡吹干头发。我让他闻闻还有香味吗？他说还有。脸很干但是怕有香味连也基本护肤也没做。

我们准备走了，看见他突然想抱抱他，他不让抱。抱抱他是想要告别...他不知道我真实的想法而已。

关于出轨，女人出轨是为了心里那份所执着的爱情，而于男人来说只是激情而已。通过作弊得到的快乐，是不会长久的。一开始我就知道这场爱情将会无疾而终，但是我还是奔赴了，执念，对于爱情任何年龄都是会憧憬的。或许就如评论所说，是年少是的爱而不得吧，那份执念一直存于心里的某个角落。。。人和人之间，相遇靠缘分，相守也靠缘分。我再爱你也毕竟是错过了。。。

和你结婚的人，未必是你爱的人。

你爱的人，或许是别人的枕边人。

若不能做夫妻，又该何去何从呢？

那就保持距离

王家卫有一句经典台词：

爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。

有些感情，讳莫如深，却百感交集。

也许是时间不对，也许是缘分不够，即使相爱，也不得不分开。

如果这段感情一开始就注定了结局，苦苦纠缠其实大可不必。

这个世界上每天都在发生着爱而不得的不幸，真正因为两情相悦走到一起的夫妻，其实少之又少。

不要为没有结局的感情失去底线，不要为没有未来的爱情丢掉原则。

若不能做夫妻，又何苦痴缠沉迷？

少见面，少接触，把心思放在自己的家庭身上，时间久了，感情自然也就淡了。

史铁生说：“有些事只适合收藏，不能说，也不能想。”

远处是风景，近处才是人生。

珍惜该珍惜的，得不到的，就算了吧，只盼余生各自安好。

学会放下--电影《纵横四海》中有一句话：我喜欢一朵花，未必要把它摘下。同样的，你爱一个人，未必一定要得到。不被祝福的感情是虚幻的，没有道德做基准的爱是单薄的，你会饱受旁人的眼光和指责。亦舒说：“真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定是出了错，需及时结束。

”爱不该是自私的，也不该仅仅是占有。当一段感情让你伤筋动骨，让你千夫所指，那一定是一段不健康的感情。长痛不如短痛。试着放下，试着和这段感情和解。很多人闯进你的生命，和你相爱一场，只是为了给你上一课，陪你好好成长一段时光。这段时间过去了，也就到了转身离开的时候。

俗话说：人生在世，不如意十之八九。如果注定没办法相守，不如好好道别。有时候放下，才是这段感情最好的归宿。好好生活，曾经听过这样一句话：“深情而不纠缠，是最好的爱情观。”真正的爱，不是纠缠不清，而是沉重和隐忍。过去的就让它过去，总是对过往耿耿于怀的人，常常也很难活好当下。曾经看过这样一则小故事：一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，老人却头也不回地继续向前走。

路人看到很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了，你都不看一下呢？”老人答道：“我再怎么回头看，碗都是碎的。”是的，与其沉湎于过去，不如活好当下。破碎的东西再怎么回顾依旧是破碎的，学着放下，毕竟很多事并不会因为你的悲伤就有所改变。时间是最好的良药。那些得不到和无法释怀的，随着时间的流逝，总有一天会被冲淡、被抚平。而你现在要做的，是爱眼前人，做当下事。及时止损，不后悔，不虚度。

M---我曾真的爱过你，很真诚很温柔的爱过你。你不理我的时候，我也绝不会去打扰你，能习惯你的陪伴，也能习惯没有你的孤单。世界上最尴尬的事就是高估了在别人心里的位置。你若珍惜我加倍奉还，你若不在意，那我就一切归零。我们都有彼此的生活。

----仅以此贴纪念我那无疾而终的婚外情，和我曾经爱过的人。开始有多轰轰烈烈，结束就有多凄凉。我没有删除他的联系方式，但是绝不会再主动联系，不会再见面......两个人的开始，一个人的结束，至此生活回归平淡，心中再无波澜。谢谢涯友们的评论，好的，坏的，善意的，谩骂的都感谢。谢谢你们让我在意乱情迷的时候保持清醒，没有伤到自己的家庭，没有伤及自己也拿生命深爱过的人，没有丢掉婚姻应该有的忠诚，虽然思想开了小差，但是回过神来才知道自己最想珍惜的人其实就在身边。诗和远方，不是我想要追逐的。谢谢你们陪我走过的这段历程。。。。。。

爱情和婚姻是两码事，我的婚姻也是因为爱情而结合的，所以我爱他。

而我现在也明确的知道，自己的身心也至始至终都只会是他一个人的。Ｍ的出现，或许是年少时的爱而不得，或许是生活归于平淡后的一个波浪，或许也有爱，或许只是为了考验自己是否经得起诱惑。这场奔赴的开始我也没有想自己会得到什么...也许会失去一些，但绝不是婚姻。男人出轨会被原谅，女人出轨就只有一条路。我终究还是自私的，我忍受不了别人对我老公的指指点点，也忍受不了别人的千夫所指。这场精神出轨我不想辩驳太多，毕竟我是爱过的。只是道德没有败坏到不堪的地步。家庭不易，婚姻不易...惜取眼前人。

我的确是不会骗人的，看见老公的笑容，我还是忍不住将自己精神出轨的事情告诉了他，于他我不想有任何欺骗。老公听完之后说，人啊，在什么时候都会有缺失感，精神、生活、物质上都会有缺失感。可能是我让你觉得精神上没得到满足，忽视了你的感受，让你觉得孤独了。

偶尔的搂搂抱抱无所谓， 出于礼节也会的。这就是我老公啊，在他心里我还是美好的，他没有把我想象的那么不堪，还好我没有犯下弥天大错，没有对不起他。不然该如何面如此爱我的他？他问我喜欢人家什么？我说就像小时候你一直要想的东西一直没要到，心心念念，突然有一天这个东西摆在你面前了，触手可得，但是你却发现它不是当时你想要的样子了。他说我现在没时间想那么复杂的事，等我今晚回去好好想想，我说你听完就行了，不要想。

是的我不要他想，因为我做错了，我不想让他记忆中有这个事。我告诉他只是想说，我能给你说，说明我已经放下了，以后不会再见面了。联系也仅限于同学相互问候的这个关系而已。老公没说什么，笑笑说，这么帅的老公，你舍得不要？？他比我帅吗？？我说没有，的确他没有老公帅，没有老公那么阳光。呵呵，还好我没有失去最重要的人。此生也只此一人能如此深爱。

拒绝Ｍ的，我买了车票准备走了，第二天Ｍ送我去了车站，我走了...第二天他发信息给我说如果送我的那天问我要，我会不会给？我说没有回，因为不重要了不是吗？既然做出了决定就该遵守。有些人错过了就是错过了，成年人了，做不了夫妻，那就只有放手，对谁都好。

曾经以为，只要两个人互相喜欢就能开始一段感情。

后来才发现，感情不仅要讲出场顺序，还要看天意。

有些人你遇见得早，遇见得晚，都不如遇见得刚刚好；而有些人，当缘分不够的时候，再喜欢也无法相守。

感情的世界里，本就是遗憾和错过居多。

爱而不得时，绝大多数人都选择念念不忘。似乎念念不忘才是对一段已经成为过去的感情最好的悼念。

或者是对曾经在那个阶段付出过全部真心的自己最好的交代。呵呵，其实是自己不放过自己。把爱而不得当成执念去坚持，伤人不能伤己则一击即中。

爱而不得或许是众神觉得他根本不值得，他们都在拼尽全力不让你失望。我之所以不再写后来，是因为我觉得就此停止是最好的，我们有没有联系，他心里到底有没有我，他只是为了和我上床。我只字不提，是因为我们都知道我们没有未来，再往前去就是两败四伤，时间是最好的良药，所有的轰轰烈烈都是要归于平静的，感情、生活、工作都亦如此。愿此生不复相见，愿你一切安好......

M发信息给我了，说了一些无关紧要的事，谈了生活，工作，更多的是他的投资...什么股市与币市，我完全不懂的领域，一会亏了，一会赚了...不是很干兴趣，因为压根儿就不懂。我从未想去弄懂，我对于自己不关注的事是不会投入精力的。生活的简简单单未尝不是一件好事。我不相信股票、不相信彩票，因为总觉得太容易得到的，也会很容易失去。有时我们会被太容易得到的东西蒙骗，以为自己有多厉害，多么强大；但往往在失去的时候才知道当初的自己是多么的可笑。最后他问我以后还会见他吗？我回复......；是的我不会再见他，再见面又能如何？彼此伤害吗？伤害家庭？

倘若你给我的，是给别人一样的，那我就不要了。----三毛

很精辟的话，爱情有时候是会让人迷失的，不知道自己想要什么，会失去什么；奋不顾身的人到最后会一无所有，因为只有爱自己才会被人爱。M说没遇到我之前，他也遇到了喜欢他的女人，但是他都拒绝了，因为不喜欢；我问为何是我，他说爱感觉太虚了，应该是害怕再把我弄丢了。。。多么深情的情话。。。

但是现在看来他真的是撩妹高手；不该奢望的事，就趁早放弃幻想；不该执着的事，就趁早打消念头；人的幸福，不是吃的好，穿的好，住得好就叫幸福！ 是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多大能力，总是把最好最多的留给你！给你足够的偏爱！ 钱，是物质的需求，幸福，是精神上的满足！真情，不用钱买，真心，钱买不到！ 幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀，一个把你当宝贝的人，一个会拼命赚钱舍得给你花的人，这就是幸福！

我的思想为何会出小差？？也许是因为孤独吧；不是因为我不爱我老公，爱上M了，我是自私的，同样我害怕孤独。之前看过一句话：不要经常和同一个人聊天，不然会出问题。是的，也许是因为孤独，需要有人陪伴吧，心理上的陪伴吧。无人问，无人懂，无人伴---这九个字是最大的孤独；我面对的就是这九个字，老公和我因为工作的原因常年分居两地，而我也是自己孤身一人在外，身边没有老公，没有孩子。。。我爱的人都不在身边。

下班回去就是自己一个人，没有可以说心里话的人，没人关心你今天是否高兴？是否难过？打电话过去，说几句就挂电话了。。。他爱我，我知道，他忙我也知道。他在奔赴的路上，为了给我们好的物质生活，他说因为身后有所爱的人，所以要奔波于路上，不敢停。可是我想要的不过是精神上的陪伴而已。。。

可是他太累了，不愿意听我的小女人心思。。。当有人走进你的精神领域，不管出于何意，你总归是开心的，欣喜的。M的走进无疑给我的生活带来了期待，给我带来会心的笑容，有被人关注的感觉。至于爱，我想还未及，但是的确是喜欢的，在心里埋了20年了。我的奔赴之旅其实是自私的，我想知道自己为了别人会放纵到哪一步，我想知道自己到底会不会冲破道德的底线。。。

成年人的见面，没有那么复杂，没有那么纯情，我也不是二十年前的孩子了，我知道会发生什么。我能见面这些我都想过了，想过了N多种见面时的样子，见面后的事情，但是越想越乱，我放弃了想象，见一面不就什么都知道了吗。

我出门前，把需要准备的都准备了，但是最后还是在出门的那一刻放了回去。。。当时的我多矛盾啊，但是在出门的那一刻我还是放弃了要肉体出轨的想法。然后心无旁骛的去奔赴我认为的爱情。。。见面后，我问M看见我开心吗？？M说开心，但是更紧张。

M说不知道为何很想见我，但是见到了弄得他紧张的不行。我说是啊，当然要紧张，因为这是出轨啊，呵呵，我们都笑了。。。但是笑声也掩饰不了彼此的紧张。我，也紧张。

能再这里停下脚步，不往前再走，对谁都好。原本最初就只是想要一个牵手而已，后来想要一个拥抱而已，想要一个吻，想要一个人；人就是这样不懂得满足，要的越来越多，所以才会有失望，才会有落寞和伤心。因为忘了我们最初想要的仅仅只是个牵手而已；既然得到了，那么就该放手，不能奢求太多，要的太多，对方会给不起的，而自己也会承受不了太多。。。

我把情人处成了哥们也是没谁了……我们都是孤独的人，其实不是孤独，是没有可以说话的人，所以时间就了就会觉得缺一个可以理解自己的人。偶尔遇上了，就以为自己遇到了爱情，悸动、欣喜、躁动......；

可是突然发现自己缺少的不是爱情，而是一个可以聊的来的人。你说的，她不懂，但她愿意试着用她的方式去理解你，她愿意听你说的好的，不好的。你不可以对家人、对朋友说的，在她那都可以，没有责备，没有嘲笑，只是倾听。时间过的太匆忙，生活节奏如此快，有人愿意停下来听你诉说多么难能可贵……

长大了才知道，原来爱而不得是常态，不过真的没关系，人生的阶段大家都会爱错人，会莫名其妙为某个人掉眼泪，走在熟悉而陌生的路上突然会崩溃；但不妨碍我们去看看晚霞，吹吹风，因为一切都会过去。难过的，开心的，悲伤的，欢喜的，我们认为过不去的坎也都会过去的。未来可期...

早起看了会书，拉开窗帘一看，没有我期待的初雪，有点小失落，雨一直在下着，滴滴答答的，睡眠本不是太好...微信未读消息打开一看有M发的信息，11点多发的，几句简单的话和一张负百分比的图片，看不懂，估计又玩操作了，应该是亏了，不知道多不多，我没回复。不过还是希望他好好的，之前他说抑郁就是因为股票和币市亏损了2套房的钱，市值估计300万左右吧。所以希望他一切安好……

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当你不知道该往哪走的时候，就先跑起来，耳边有风，风就是方向...做自己，因为别人有人做了。若不能好好的做自己，要活成别人眼里的人，那这辈子是不是会不甘心？美好的一天开始...愿你、我、他，都好。

昨天晚上M给我打电话了，说来很多生活上的事情，更多的是他的币市如何了，亏了还是赚了...最后说我要去接那个人了...我知道她说的是谁，我说那你还打电话？

不怕你爱人知道我的存在？他说，没事她不管我，不过他的讲电话的神情可能会出卖他...我说：那你快挂了了吧，我不想给你制造不必要的麻烦。是的，这段关系是不光彩的，是被人嫌弃的...我选择慢慢减少联系，慢慢疏远的方式，不想突然断掉联系，伤到他。毕竟是喜欢过的人，不忍心伤他。我们需要时间，需要距离去看待这段感情...美好的回忆也罢，人生的不可多得的经历也罢，曾经的美好希望一直美好...

没有雨，没有雪，天却很冷...M中午给我打电话了，说下午不想去上课，太累了想睡觉...我说你早上不是停课了？怎么不好好休息？他说一早上忙忙碌碌的，没有休息...问我在干吗，我说和同事一起去烧烤...他说挺好的。是啊，忙中偷闲的日子是挺好的。什么也不想，什么也不做，享受生活的美好时光。空旷的湖边，只有几个喜欢垂钓的人，很安静的地方。我们一行三人，湖边安置好东西。

我煮了一壶茶，喝着茶，看着湖面一片萧条...今夏的时候，大片大片的荷叶中，荷花身姿卓越，美不胜收，而今却如此景象。寒塘渡鹤影，冷月葬花红；我拍了照片给M，他说你是不是特别喜欢这样空旷的地方？我说不是喜欢空旷，而是喜欢安静。这样岁月静好的日子，真的很好。如果没有遇见该多好，或者说，最初遇见了再不分开该多好。可是哪里能那么多如果啊，我们一直在失去和寻找中度过了今天和明天。

如果爱，请深爱。。。

深情用错了地方，难过的也只有自己。

我需要你的时候，你不在；我和你分享的时候，你沉默；我慢慢的习惯了，热情被冷却，也不会期待你会为我做什么了。人啊，总是自己让自己活成了一座孤岛。我想要的不过是你独一无二的爱，你的一个眼神，就足以让我安心，你的一个微笑，就能让我明白，我的身后有你撑腰；因为有你，我才会活的如此任性和骄傲。

今天的阳光很好，迈着轻盈而自信的步伐，笑容洋溢。。。

选择忘记让自己不开心的事情，然后过好自己想要过好的每一天，不为谁，只为属于自己的时光。心里有爱的人，生活才有所期待；先要爱自己，才会有人爱。爱而不得的执念，相濡以沫的婚姻；至于对错，我无从分辨，也不想分辨，这是世界本就不是非黑即白的，现实的世界只有灰。

原来不是白就是黑

只不过是天真地以为

要醉得清醒要无辜地犯罪

现实的世界只有灰

坚强得太久好疲惫

想抱爱的人沉沉地睡

卷来的风暴凶猛里有种美

死了心痛就没感觉

灰色空间我是谁

记不得幸福是什么滋味

无路可退你是谁

怎么为我流泪

梦见发着光的草原

一身伤回到很久以前

我选择不恨带着平静走远

醒来后夜还是长夜

灰色空间我是谁

记不得幸福是什么滋味

无路可退你是谁

怎么为我流泪

紧抱着我流泪

人只有在独处的时候才能清晰的知道自己想要什么，不想要什么。暮然发现，身边仅无人可依，无人可靠；所有的情绪，所有的悲伤，所有的开心，所有的难过都需要自己一个人去承担......唯有自己可依可靠。轰轰烈烈的婚外情也好，相濡以沫的婚姻也好，到最后只有自己。有时候在想，我在追逐什么？爱情吗？可爱情已远去，年龄也不合适爱情了，因为过了纯情的年龄；愿往后余生，过自己想要的生活，爱自己想要爱的人，虽然很难，但不放弃。

即使整个世界恨你，并且相信你很坏，只要你自己问心无愧，知道你是清白的，你就不会没有朋友。—-《简爱》

将爱情肆无忌惮的挥霍

心都碎了还要计较些什么

无论你想要什么都让你带走

如果你觉得自由是快乐

爱是犯了软弱陈旧的差错

又何必在乎别人怎么看怎么说

太多的借口太多的理由

为了爱情我也背叛了所有

如果你想离开我就别再畏畏缩缩

太多的借口太多的理由

别再问我难过时候怎么过

或许会好好的活或许会消失无终

你在乎什么

如果你觉得自由是快乐

爱是犯了软弱陈旧的差错

又何必在乎别人怎么看怎么说

太多的借口太多的理由

为了爱情我也背叛了所有

如果你想离开我就别再畏畏缩缩

太多的借口太多的理由

别再问我难过时候怎么过

或许会好好的活或许会消失无终

你在乎什么

太多的借口太多的理由

为了爱情我也背叛了所有

如果你想离开我就别再畏畏缩缩

太多的借口太多的理由

别再问我难过时候怎么过

或许会好好的活或许会消失无终

你在乎什么-----《太多》

任何时候，你都是我的骄傲，也只剩你给的骄傲了……多么深情的言语；这样的真心我又怎可辜负...我愿倾其所有换你一生承诺...哪怕风淡云轻；哪怕前路未知；于亿万星辰中，遇到为自己而亮的星；于拥挤人海里，遇到那个只为自己而来的人。爱你的人不一定懂你，但懂你的人一定很爱你。愿此生不再辜负...一起过平淡的日子，一起成为彼此前进的动力，一起做懂对方的人。——给迷途的自己